DIARIO DE UN AMOR FRUSTRADO I

ESTO SI DIRECTAMENTE DE MI ALMA, SE ACEPTA DE TODO...

Hoy es uno de esos días en los que pienso mucho en ti, (aparte de que desde hace dos años no ha existido día que no lo haga) me pregunto más de 99 mil millones de veces ¿que fue lo que pasó?, ¿porque tuve que enamorarme de ti? ¿Por qué fue contigo? Si tú ni siquiera me volteaste a ver, cada detalle entre tú y yo ha sido la más grande duda que yo haya podido tener en mi vida. Duele saber que nunca tuve una oportunidad, aún más duele saber que de haberla tenido, no hubiera podido disfrutarla como yo hubiera querido, siento un gran vacío que intento hundir en lo mas profundo de mi alma, siempre he querido que el tiempo pase rápido, ni siquiera sé porque si no sé cómo estaré en el futuro. Trato siempre de tener animo y buena cara para los demás, pero hay cosas que se me hacen muy difíciles, duelen, y no sé cómo remediarlo, he pensado muchas veces en desecharte de mi cabeza, pero por alguna razón que ignoro tu imagen siempre regresa.

Sé muy bien que puedo conocer más gente, pero de igual manera no funcionaría con nadie, eso me tiene mal y creo que a la vez hace que me refugie en ti, si al menos yo hubiera recibido una señal tuya de algún sentimiento que hayas tenido por mí; siempre me confundiste, nunca supe.... En cambio... viví cerca de ti todas las historias con las demás, a ellas a quienes siempre buscabas... y decías quererlas, de ellas si te preocupabas... de ellas hablabas y por ellas hacías cosas que tan solo una hubiera querido robarme  para mí... esto es tan tonto... sé que dentro de 10 años tal vez me dará risa, pero hoy... hoy me duele no saber de ti, me duele recordar todas las veces que te tuve a mi lado y no pude decir ni una sola palabra de mis sentimientos por ti, nunca hubo espacio, siempre hubo silencios y siempre hubo "otras" en quienes estaba tu pensamiento, tu amor y tu tiempo. Nunca me puse a pensar en todas aquellas cosas que pudimos tener o no en común; pensamiento, carácter, valores, planes de vida, en fin... no tuve tiempo...me enamoré sin pensar, y luego fueron tantas cosas que alimentaron e hicieron indestructible este amor... que llegó el momento en que mi primer "te amo" lo escuchó una almohada a las tres de la mañana (el cuarto, el quinto y el millonésimo sigue escuchándolo una almohada) y cuando eso sucedió ya no me importó ni el carácter, ni el pensamiento, ni nada, siempre te amé con  virtudes y también con defectos, aún a pesar de todo, lo único que deseaba era formar parte de ti, estar contigo, conocerte más, (ahora qué más da), ya estoy lejos de tu lugar, pero tú tan cerca de mi corazón, y sé que ya nunca habrá nada, nada, nada. sólo y desde que dejé de verte he pedido a DIOS por ti, por tu salud, por tu familia, por tu futuro y por tu camino....y nada mejor para mí saber dentro de algunos años que eres feliz, que te propusiste metas, que cambiaste, que maduraste y que estés en donde tu hayas querido estar. Nada será para mí, mejor que saberlo. Si DIOS no me tiene contemplada en tu camino, al menos me dio a mí la oportunidad de vivir la más hermosa de mis ilusiones... y aunque ÉL siempre me confundió porque en el momento menos pensado te ponía en mi camino, sé que lo hizo para darle a mi alma pequeñas pero gratas alegrías. Eres de esas personas que a veces resulta ser  tan odiable y otras tan adorable, creo que tu idea de la vida es tan equivocada...no sé porque pero siempre te he sentido muy solo, la vida que has llevado a lo mejor no ha sido fácil... hay cosas que ya son imposibles de cambiar en ti....y yo mantenía la esperanza de ser "esa" la que te ayudara a encontrar la luz, todo tu alrededor no nos ayuda, y no has recibido verdaderas lecciones de vida... me han dicho que personitas como tú no cambian, pero no sabes cuanto deseo y pido a DIOS que no te pase a ti, sino todo lo contrario, que te haga reaccionar... ya no para mí... sino para aquella que te entregue su corazón y te pido que no le falles... para aquella que se merezca que la quieras bien... y sobre todo POR TI mismo. Este amor tan ilógico y tan bonito que sentí por ti, por el amor que floreció en mí y me despertó los mas bellos sentimientos que jamás imaginé sentir...algo que no conocía.. Supongo que a todos nos pasa...alguna vez... y en mi caso...fuiste tú, y aunque sólo fue una ilusión de amor, créeme que fue la más hermosa de todas... A pesar de todo lo malo...Y algún día sabrás cuanto te amé y ojala pudieras saber que a pesar de todo soy quién estando lejos pide por ti y piensa en ti...y no me importa si no me volteas a ver...Porque con tan solo acordarme de ti soy feliz...!

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Me muero por llamarte....sólo basta levantar el teléfono, pero... ¿para que?, sé que no tenemos nada de que hablar, aunque si supieras que con sólo escuchar tu voz me basta...el sólo verte a los ojos siempre me ponía a temblar pero... hasta oír tu voz hace imposible controlar los nervios de mi cuerpo, me cuesta controlar mi voz...y no sé porqué...siento que al hablarme aún sin verme...es como si estuvieras viéndome... y eso me rebasa el alma. Cómo quisiera abrazarte y nunca soltarte...siempre me he imaginado que le das tu cariño a otras...y yo me quedo sólo viendo...esperando a qué hora me ves a mí...pero me ignoras...no existo...es como si mi cuerpo estuviera sin vida y solo te contempla mi alma...así siempre fue...Siempre estuve muerta...fui una muerta que caminaba alrededor de ti, que te hablaba, escuchaba y contemplaba... y al día de hoy... soy una muerta, que en verdad te ama...Hubiera querido ser un poco menos de la mitad de importante en tu vida...aquella que te murieras por ver...o escuchar su voz, aquella con quién salir...con quién platicar...con quién ver la tele y muchas cosas más...ser aquella por quien dieras todo por robarle un beso o una noche entera compartirle tu cuerpo. Me cansé de hablarte y siempre buscarte, nunca hubo respuesta, dormía con mi teléfono esperando que tan siquiera por error recibiera un recado tuyo, me dolió tanto haberte hablado y que me dijeras que estabas ocupado...claro...estabas con ella...y me ignoraste a mí...y jamás me buscaste..., me dolió haberte esperado una tarde entera a que llegaras..y hablar al día siguiente para escuchar que se te había olvidado...me imagino que siempre lo que menos pasaba por tu mente era yo...qué ironía...y lo que más pasaba por mi mente eras tú...¿como hacer para que tanto amor y tantas ganas de entregarle tu vida a alguien que no sea el que DIOS te guarda, se despida de tu ser y tu alma?...¿Como hacer para que no duela el corazón, el rechazo, la indiferencia y el desamor?, ¿Cómo entender que no sientes lo mismo que yo?, ¿Cómo dejar de acordarme de ti?..... y tantas preguntas que todos los días me hago...y tal vez la respuesta sea...que llegue alguien más..que de verdad me quiera. Si eso llegase a pasar...todos mis más profundos anhelos se borrarán y nunca se han de haber realizado...solo espero que llegue alguien que me haga sentir amada y que todo esto que siento por ti se borre de mi mapa...y de cada poro, de cada parte de mi cuerpo pequeño, de cada neurona que aún te piensa y de un alma que desea tenerte cerca.

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Es tan extraño lo que siento, a veces quisiera verte y estar a tu lado, te pienso tanto que no sé, tu rostro se me aparece todo el tiempo, sueño despierta, imagino que mis mas felices días empiezan cuando estoy contigo, sueño que te abrazo, que te beso y que no dejo que te vayas de mi lado, a veces me digo a mí misma que sería mejor encontrarte con alguien mas, saber que eres feliz con otra persona, a ver si así me entra de una vez por todas que no eres para mí...pero es que no puedo evitarlo...tengo tantas ganas de verte que con eso me conformaría..imagino a veces que te tengo enfrente diciéndome que no me quieres y tan solo fantasear eso,, me  duele como no tienes idea, lloro como si en verdad me lo estuvieras diciendo..y es que no me acostumbro a dejar de pensar en ti... es tanto lo que puedo hacer...y es tanto lo que logro cuando te pienso..Que hasta yo me sorprendo...la ilusión de tu amor es mi fuerza, mi motor, y mi motivación, no se ni siquiera para donde va mi dirección, solo sé que quiero estar contigo y que seria algo maravilloso el que tú me quisieras, tengo muchas ganas de escuchar tu voz y duele acordarme de todas las veces que te tuve cerca y no paso nada entre tu y yo, a pesar de todo lo malo que ocurrió, te amo y no sé controlarlo. No sé como hacerle para olvidarme de ti, siento que debo buscarte y escuchar de tus labios que no me quieres, que nunca te fijaras en mi. En cada canción que escucho, te recuerdo como si fuera ayer, no hay letra que no me recuerde algo de ti... y tan solo me pregunto, ¿tú que harás?, ¿con quien estarás?, ¿te acordarás de mi?, ¿pensaras un poco en mi aunque sea?, no lo sé, y es que me siento tan absurda de solo pensar que yo sienta tanto amor por ti y tú tal vez estés enamorado de alguien más, que yo no haya significado nada para ti.

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Me aterra la idea de que te enamores de alguien más, me dolería saber que en estos momentos puedas estar con alguien... y no ser yo... te juro que no se que pensar ni como olvidarte.. no se como aceptar que no hay nada entre tu y yo, es triste pensar en que no me recuerdas... y yo que me estoy muriendo por llamarte y decirte que te extraño, que te amo y que me haces falta, quiero escuchar tan sólo tu voz... Hace mucho que no te veía en mis sueños, y ayer en un momento de llanto pedí a DIOS que me quitara la angustia y la ansiedad por saber si me quieres y me recuerdas, le pedí que si era así, me hiciera soñar contigo... y si no; iba a entender que todo ha sido producto de mi imaginación y que nunca me has querido... Hoy, al despertar, el primer pensamiento que me vino a la mente fue tu nombre y tu rostro, se dibujo en mi cara un gesto de profunda tristeza pues no recordaba haberte soñado, vi otras cosas menos a ti... pero, mas tarde recordé que vagamente vi a alguien que me ponía nerviosa con tan solo percibir su presencia, y... eras tu!!!, sonrei vagamente y dudé, es que suena demasiado bello para ser verdad...¿Será que te acuerdas de mi?, ¿Será que me llevas en tu pensamiento aunque sea por unos instantes?, es mi gran incertidumbre,, el fuego que me quema por dentro cada  que pienso en ti...

Eres tú mi bella ilusión, mi suelo ficticio en el que me sostengo de pie, y no solo mis pequeños pies... mis actos...cada paso que doy, mis sueños, mis proyectos futuros, mi esencia como ser humano, mi alegría para despertar cada mañana, la emoción por volverte a ver algún día o quizá, solo para conservar el recuerdo de lo  que fue...y de lo que no,... también.

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Hoy te llame a tu casa, a pesar de haberme dicho a mi misma que no lo haría, en la tarde estando sentada en mi escritorio, me entraron unas ganas desesperadas por hablarte, por causa del destino, de DIOS... no sé, no lo pude hacer... pero soy tan terca que llegando a mi trabajo lo volví a intentar, pero...nadie contestó. Es increíble, si me hubieras visto como me puse antes de agarrar la bocina del teléfono, te hubieras reído de mí, fue la misma sensación la que sentí, a la que he sentido siempre cuando te he hablado, la misma sensación que hace dos años me ponía roja cuando te tenía junto a mí, cuando te encontré por casualidad aquella vez, es la misma sensación, no se va, no quiere irse, no puedo evitarlo,  se me va el aliento con tan solo recordarlo... pero el resultado final, es que parece que papá de los cielos no desea unirme a ti ahora, hoy sentí como si me hubiera dicho: ¡basta ya! ¡ya no más!, tal vez soy muy sensible, me dejo vencer de mis propias luchas, rompo mis propias reglas, y es que se me hace muy difícil!!, en verdad!!, no sé porque!, estoy tan sorprendida como cansada de no terminar de descifrar que es lo que me sucede contigo, hasta cuando vas a dejar de ser esa pequeña cajita que por fuerzas siento que debo abrir, en algún momento, en algún espacio...no me imagino... de verdad, el día en que te vuelva a ver...por que siento que pasará... y te salude como si nada, lo haría... sí, pero si eso fuera todo, pasaria en ese momento de ser un vaso lleno, a después quedarse vacío completamente, sentiría huecos en mi alma y una inmensa tormenta en mis ojos...no quiero que suceda eso, además de todo me sentiría tan pero tan tonta...que cualquier tonta se quedaría corta a lado mío. Y lo más absurdo de esta historia es ¿Cómo rayos me enamoré de ti?, jamás tuviste una sola demostración de cariño por mí, sí fuiste atento conmigo, pocas veces pero lo fuiste, siempre nos peleábamos por cualquier estupidez, siento que yo vivía enojada contigo pero no por nada  malo, sino simplemente, por no quererme!!! Que tontería no es así?, tuvimos muchos problemas desde que supiste que yo te quería, y más porque tal vez no sabías como actuar... yo tampoco...hiciste muchas cosas que me lastimaron...pero mas fueron las que alegraron mi alma, y que ironía?, las cosas  lindas que me pudiste dar, lo hiciste, sin proponértelo y sin saber. La gente me decía que yo estaba aferrada, yo siempre he dicho que no y tal vez, después de todo no estén tan equivocados, pero no es que haya estado ni aferrada ni obsesionada por estar loca, creo que llegó alguien a mi vida que me sorprendió en todos los sentidos, ese misterio que siempre vi en tu ser, y que nunca supe cómo acercarme a él, me daba pena, mucho miedo, me sentía absurda, y adopté sin querer un papel de insoportable, en realidad, jamás fue tiempo suficiente para que me conocieras, esta que ahora te escribe y te recuerda, que te ama y que espera volverte a encontrar, aunque sea escondido detrás de un árbol,  y que un día pediste te escondieran de ella, no sé porque esa acción, nunca entendí, en fin... cuantas cosas me seguiré preguntando, las dudas no cesan, el misterio que encierra tu ser y tu vida es un tesoro que busco incesantemente, aunque el mundo diga lo contrario...algún día valdrá la pena, aunque sea una muestra en pequeño, aunque no sea lo que deseo , pero valdrá la pena haberlo encontrado...eso, si logro hacerlo.